Foto scattata nel primo viaggio a Tarragona (Spagna), febbraio 2011

Voglia di un abbraccio

Mi scuso per non aver più scritto... sembra che abbia iniziato per poi non proseguire più, ma purtroppo i giorni si sono susseguiti e senza che lo volessi davvero, mi sono lasciata, come al mio solito, anche stando a casa (per lo più a letto), dalle mille incombenze che mi capitavano sulla testa, dai "No" che non so mai dire, e quindi mi sono ritrovata distratta, ok, dai possibili pensieri, ma anche senza tempo! Qualche amica da seguire, da consolare, da cercare di aiutare, e... il blog accantonato per "momenti migliori" che invece non sono arrivati.

Nonostante la grande paura di coincidenza di date infauste (7 novembre 2009 raschiamento - 7 novembre 2011 nuova eco), i due ci sono sempre e l'emozione cresce ad ogni ecografia: all'ultima eco, la settimana scorsa piangevo come se fosse stata la prima. La ginecologa mi mostrava due "esserini" di tre cm. ciascuno, con gambine e braccine, e mi scendevano le lacrime dalla commozione! La notte prima sono iniziati gli incubi, incubi di sangue, di aborti, di amniocentesi in cui perdo entrambi i gemelli, di risvegliarmi in un lago di sangue... 

Domani dovrò fare il bitest e la traslucenza nucale: io non ero certa di voler fare il bitest, tenendo conto che so da cub che con l'ovodonazione non è consigliato (anche se fornirò l'età della donante), e soprattutto che coi gemelli il dato che emergerà potrebbe essere poco attendibile. Ma la mia ginecologa vuol farlo lo stesso, assieme alla traslucenza nucale. Ed io ora sto tremando di paura, come non credevo... Mi ero imposta di stare calma, di non far prevalere il mio carattere ansioso, ma forse, come si dice, i sogni sono lo specchio dell'anima e la mia anima tranquilla ora non è più. 

La mia ginecologa sconsiglia l'amniocentesi, per la terapia con eparina che sto facendo, ma anche e soprattutto per il fatto che sono gemelli, e che è troppo rischiosa; in più sostiene che avendo avuto una donante così giovane (20 anni) non dovrebbero esserci problemi... Il mio timore è soltanto la fibrosi cistica, perchè mio marito è portatore sano, ma è anche vero che io scrissi più e più volte a Jordi di fornirci una donante che avesse lo screening della fibrosi cistica e che non fosse portatrice.

Molte mie amiche hanno fatto l'amniocentesi, e mi dicono di scegliere io, che se riuscirò a stare calma per tutti i prossimi mesi senza chiedermi se mio figlio sia sano o meno, allora, potrò non farla, altrimenti di non badare a ciò che dice la ginecologa e di impormi per farla... Ok, so bene che la decisione è mia e di Luca; lui però, stranamente, è piuttosto contrario al fatto che la faccia. Io... bè, ero indecisa, perchè condizionata da esperienze altrui, perchè comunque sono consapevole che un figlio con problemi potrebbe essere molto difficile da crescere e da rendere poi indipendente un domani... ma... la mia anima, i miei sogni, mi stanno facendo capire che la paura di farla è troppa. 

Sono anche consapevole che  non tutto si potrebbe capire con l'amnio, perchè per esempio una mia carissima amica ha la sua splendida figlia con problemi alla vista, eppure l'amnio non li rilevò, mentre li avrebbe rilevati un eco in 4D, che all'ospedale nel quale sono seguita fanno. 

Mi continuo a ripetere "un passo alla volta", prima questo ostacolo (bitest e tn), poi se mai gli altri... se sarà necessario... spero di riuscire a pensare così fino alla fine...